rainbow thoughts

Tout va bien, pourtant une légère amertume se fait sentir, de moins en moins patient j'ai peur de le lasser... Bien sûr cette maladie bénigne y est pour beaucoup, elle joue sur ses nerfs comme sur les miens. Cela me fait remarquer l'importance d'un aspect de ce couple. Cet aspect maintient un équilibre, ce qui n'était pas le cas dans mes relations précédentes. J'ai l'impression que son coté "poète romantique" s'estompe lorsqu'il est privé de cet aspect... Il est toujours cependant le même, un être adorable prenant soin de moi à chaque instant, mais cela ne le lasserait-il pas? Plus de mots sur son blog, est-ce par manque de temps ou parce que l'envie ne s'en fait plus ressentir? Pour ma part mes élans d'amour ne se sont pas stoppés ils ont grandis. Lui qui avant maitrisait ce sujet, je semble maintenant l'avoir dépassé..

En espérant que le lièvre rattrapera la tortue..
Je t'aime.

Impression de revivre, petit à petit les soucis s'estompent, les larmes ne me coulent plus sans raison.
Ces larmes laissent place à un éventail de couleurs avec à la clé mon soleil qui m'attend, toujours là pour moi.
Mon arc-en-ciel redouble de puissance à son contact, l'amour n'en est que plus grand. C'est quand il part à son travail que je me rend compte à quel point j'en suis dépendante, et cette dépendance me plait étrangement.
Cela ne me fait pas peur. Rien ne me fait peur à ses cotés. Ce n'est peut être pas si mal de se séparer le temps d'une journée, cela me fait réaliser à quel point je tiens à lui et redouble mon désir d'être dans ses bras et plus encore..

Enveloppe moi de tes ailes petit ange qu'on puisse s'élever jusqu'au ciel..

Alors là je ne comprend pas, je ne me comprend pas, les soucis semblent s'être envolés, les ombres dissipées et pourtant.. Pourtant une sensation de vide m'envahit. Je ne sais plus où aller, je ne sais pas ce que je veux faire de ma peau. Il y a comme un manque auquel je n'arrive pas à donner de nom. Le départ d'êtres aimés, pèse surement dans la balance. Je regrette tellement d'avoir laissé partir mon amour de félin, non pas que je regrette l'arrivée de la petite nouvelle, mais elle ne le remplace pas et ne le remplacera jamais. Je m'aperçois qu'il me faut encore des occupations pour me changer les idées et encaisser ce choc. Rester seule n'est finalement pas la solution. Au contraire plus je m'enferme plus mon passé et mon avenir me tracassent.

En manque de quelque chose mais quoi?

4 c'est son chiffre, 4 mois c'est là où nous en sommes, si le 4 est parfait à ses yeux il est donc à son image. Je ne trouve rien à redire sur ces 4 mois passés ensemble. On ne peut rêver meilleur compagnon. Les travers de ma petite vie assombrissent ce soleil mais lorque je prend un peu de recul il est évident que sans cet astre là, la terre serait vide..

En esperant que ce petit mot aussi insignifiant soit-il lui donne le courage d'affronter cette semaine.

Décalée, le sommeil ne vient pas, décalée, je voudrait bouger mais les étoiles ne le permettent pas, décalée, le temps s'allonge après minuit, décalée, plus aucun contact possible avec lui, décalée, l'estomac me ronge, décalée, mon lit attend que je plonge, décalée, je me languit de son retour, décalée, c'est pas demain qu'on ira faire un tour...

Revient mon soleil, la lune est une fausse amie qui me refroidit..

Des larmes incontrolables, impossible à à arreter. Elles n'ont aucun sens, et plus je m'enferme plus elles s'intensifient. Malgré tout l'amour qu'il me procure, cela n'apporte pas de réponse à ma souffrance ridicule. Je la sens artificielle, et c'est d'autant plus rageant. Je veux m'en débarasser. Peut être un travail, un chat, soulagerait mes craintes et me libérerait..

Besoin d'aide pour avancer..

Je me dois de reconnaitre que parmi mes douleurs je détient un bonheur. Lui, mon pilier, mon partenaire. Je doute qu'une personne au monde puisse se vanter d'être aux cotés d'une personne plus gentille et dévouée. Je me pince parfois pour être sure qu'il est bien de ce monde. Trop parfait? Certains pourrait trouver ça suspect, et non il n'y a pas d'entourloupe, juste un homme fait pour aimer. J'ai encore du mal à croire à ce rêve, je ne suis toujours pas certaine de le mériter mais je ne prefere pas y penser et profiter.

Ce que je sais c'est que je lui serai redevable à vie..

Des préoccupations, plus légères ce soir, arrivent tout de même à me tracasser. Cruel dilemme que de choisir un félin par rapport à un prix. Les deux seront surement parfaits mais mon coeur me joue des tours, tantôt l'un tantôt l'autre. Au delà de ça la rencontre humaine pèse aussi dans la balance. Que faire? Besoin d'y voir clair..

Les yeux me piquent, comme un sourire maléfique que me lance mon destin, pourrais-je faire face à tant de maux distincts? Je m'en vais me coucher en esperant qu'au matin mes soucis se seront éteints.

Goodnight

Dans mon arc en ciel les couleurs seraient bien ternes sans mon compagnon de tous les jours: Guizmo.

Ce chat cadeau de mes 16 ans, cadeau de tous les instants, j'avoue l'aimer sans honte. Le considère comme un amour idéal et platonique, comme l'enfant que je n'ai pas encore; et cette affection il la rend au centuple.

Certains trouverons ce lien futile et ne comprendront pas qu'un amour puisse être si intense entre un être humain et un animal, mais le regard des autres cela ne nous interesse pas, au sein de notre cocon rien ne nous atteint.

Malheureusement ce cocon devient trop étroit pour celui qui fut habitué aux grands espaces de mon ancien jardin. Bien obligée de me rendre à l'évidence qu'il s'épanouirait davantage auprès de mes parents dans le maquis corse je vais devoir m'en séparer. Lui ne se doute de rien, trop occupé à me réclamer des calins, et c'est mieux comme ça.

Je retournerai te voir petit chat, en attendant profitons de nos derniers moments d'intimité, et même si un autre partagera ma vie à ton départ ce n'est pas pour autant que ton regard quittera mon coeur.